远远地看着他们俩，在温柔的灯光下默默走着，越来越远，而婉清还时不时回头看看我。我缓缓放下了耳边的手机，似乎开始羡慕起了此时的她，但我知道我这样对爱情存有鄙夷的人，又怎么会轻易喜欢上别人呢。
他们沿着路灯，走过了拐角，而我坐在花坛边上，放起了那首我很喜欢的歌《loststars》。
我一直是那颗闪耀的星星，发着光，却又冰冷着自己。总觉得我自己对自己的爱已足够，但随着每一句歌词在我耳边响起，我竟也开始幻想被爱的感觉。听着听着，泪水渐渐模糊了我眼前画面，我摸了摸泪水，把头埋进了自己的怀里。
“好好学习，将来考个好大学，我相信我的女儿是最棒的。”
“钢琴课上得怎么样？快去再练一会儿今天老师教的。”
“坐就要有一个坐得样子，抬头挺胸。”
“你怎么这次考得这么差，都掉出了年级前十，还怎么考省重点高中。”
“今晚没把这个正方体画好，就别吃饭。”
“我不在家的时候，是不是又偷跑出去跟别人玩去了，你这样跟别人混，将来能有什么用。”
……
随着父母这些话反复在我耳中不断重现，泪水也打湿了我的整个手臂。当我第一次来大学的时候，我发现我就跟别人不一样，他们可以肆无忌惮的玩耍，追求自己的爱情，但是我总是融入不进他们的世界，也无法理解他们的想法。
那时候我怀疑自己有心理上的问题，便没日没夜去图书馆一个人偷偷翻阅着心理学书籍，弗洛伊德文集和荣格文集成了我大一上学年全部的阅读内容。我发现家庭与童年是最大的“病因”，并将这些都怪罪给了父母。
我做过最愚蠢的事情就是尝试着自己给自己进行治疗，虽说医者不自医，但我还是那么做了。我那个时候在床头放了本子，每当我醒了我就会立即把能记住的梦境记录在上面，然后一个人跑到宿舍的顶楼天台去解密自己的困惑等等。
我会更多得去听很多令人愉悦和比较火热的音乐，去看她们都在追得电视剧，去玩她们都在玩的游戏，暗示自己需要跟更多人交往，但是一个学期过去之后我依旧还是没办法突破自己内心的防线。尽管交了很多朋友，但是我发现自己还是没办法跟她们倾诉，用心去交流。
反而这些琐碎、杂乱的生活让我的心越来越乱，愈发像一具没有灵魂的尸体。
直到婉清大一下学年的失恋事件之后，我才渐渐理解自己，接纳现在的自己。
“梓涵，你知道吗？你是我从出生以来，认识得最。
“别哭了哦。你也很棒呀。”我轻轻拍着她，安慰着她。
“哪里有，你又会弹钢琴，画画又画得好，成绩也好，还看了好多书。不像我，呜呜。只知道每天睡觉，追剧，谈恋爱，呜呜呜，我真的跟个傻瓜一样。”她哭得更大声了，还在我怀里一直颤抖着。
“那都是以前爸妈硬要让我学的，所以以前都没怎么玩过。”
“但是你已经过来了呀，不像我什么都不会。”她哽咽得说着。